——写给我的母亲

已在天堂的母亲，你好吗？《大商埠》就要成书了，是在你走后的第五个春天。

我想把这本书送给你，我的母亲，在你祭日到来之际，我已经实现了你的夙愿，把这本书写出来并已经交付出版了，你老人家可以瞑目了。也许今天提这个话题的时候，未免有些伤感，因为毕竟我的母亲永远都不可能看到这本书了！

想通过某一个人或某一个家庭来描写青岛的百年，这个想法我已酝酿很久，当有一天我终于开笔写《大商璋》的时候，才发现自己对这个城市的了解还太少太少，和很多生在青岛住在青岛的人一样，对这座自己貌似已非常熟悉的城市，感觉又很陌生。那个时候，只有母亲躺在病**鼓励我：写下去！

我像是中了魔咒一样地写青岛。一夜一夜地熬，却时常感觉无从下笔，虽然准备下了数百万字的资料，可总觉得缺少什么。那一段时间我几乎绝望了，对一个看似已经熟悉透了的城市，却感觉根本就不认识，无论是她的历史还是她的今天，只要想起青岛这两个字，竟然心生一种难以启齿的痛苦。

于是，我走出去，一点一点地去看，去观察，去发掘，去搜集，去感受。当有一天我终于有了一种新的感觉时，我发现自己距离青岛真的已经很近了，几乎听到了她的喘息和心跳，仿佛看到了一个窈窕美女正在向我走来。我心里豁然开朗了许多，青岛，我在你身边这么多年，直到今天才撩开你的面纱。在那一刻，我竟然激动得哭了。

然而这仅仅是一个开端，刚刚拨开了一层雾帐，在缭绕中所出现的不过是一个婀娜的体态，其深层的思想个性却并未了解。青岛，尽管没有千百年的历史，可分明也有一段长达一百二十年的发展和成长过程。我们所知道的仅仅是从光绪十七年章高元来青岛开埠，第一次在青岛设置了衙门，有了青岛这个建制开始，其后是德国以“巨野”教案为由侵占了青岛，再后来是日本占领、北洋政府的统治……但这一切只是一个概况。

创作的痛苦是无法形容的。我把自己逼进了一个死胡同，连我自己都不曾想到，我竟然在这个死胡同里一待就是十年。期间的苦辣酸甜只有我自己知道，曾经无数次呆呆地望着电脑，却一个字也敲不出来，那时我想，今天我死了！当太阳再度升起的时候，我却发现我依然还活在这个世上，于是，继续！

十年，三千六百多天，头发白了，人垮了，心老了。当我得知这本书即将出版的那一天晚上，我在重庆的斗室里把自己灌醉了。那一刻，不会有人理解我的心情，因为我完成了毕生最大的一件事，即使死了也不再遗憾！

可能我的这种顽固的青岛情结促使着我要在肉体中得到具体的存活，当我走出去的时候，料峭的春风不停地剌激着我的每一根神经。我需要青岛，就像需要香烟和茶一样，那种澎湃的**在告诫我，应该去面对这种料峭，只有这样，才能赋予自己的东西生命力。在沉沦中一次一次聚集起的能量，又一次一次摧毁了我的心智。我想，如果我们把所有的元素放在一个量杯中，用自己的心去摇晃，看看究竟能勾兑出什么东西。也许这就是我在作品中想要表达的：真实地记录一段历史，让世界认识一个真实的青岛。

这才是我苦苦追求了十年的东西，不错，那就是刻在我灵魂深处的青岛风骨。

终于走出了这苦闷的十年。十年，我最应该感谢的还有我的太太车驰，正是因为有了她的支持和鼓励，让我潜心在五尺长的写字台上孤独地坚持了十年。这张桌子上留下的记忆太多了，不仅仅是飘落的烟灰，也和我一样注入了创作的生命，从而勾画出一个原始和纯情的青岛，细细地去品咂青岛已经走过来的百年路，从青岛村开始，或者从总兵衙门开始，娓娓地讲述着一段一百二十年的风雨历程。

今天，《大商埠》在经过了十年前后二十八遍的创作修改之后，终于有了一个结果，我竟然又一次喜极而悲，因为当年鼓励我把这个故事写完的母亲已经离我而去。我在完成这部近九十万字作品的时候，把我亲笔誊写的足有二尺厚的书稿在母亲的坟前烧毁了。那是我的命，是给了我生命的母亲一生对我的唯一要求，我觉得也只有如此才是对母亲的最大安慰。当浓烟翻卷着书稿的灰烬向上飞去的时候，我只想对母亲说一句，妈，你老人家生前给我嘱咐的事情，我已经完成了。

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